今まで薬を頑固拒否してきた奸悪だけどもう絶対飲めの
多分あえて主治医は鬱とは言わなかったしこれが抗うつ剤だよともいわなかったけど薬剤師に言われた笑
普通をめるは嫌ってきたけどそれって多分普通に生まれてからずっとなれなかったからコンプレックスなんだよねだから嫌いって言ってたけど本当は普通でいきたかったんだよでもそこからどんどん遠くなってる今もこの瞬間も
人をネタにして死ねとか負の単語でしかそれでしか思いを伝えれない自分に嫌気がさした
将来何がしたいのかどうなりたいのか迷走して自殺するんかなとか思いながら今生きてます
朝起きてからしにたくてずっと自分に大丈夫だよって言い聞かせるのはもう疲れた捨てたい